1今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。
老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”
2今年春节能不能带个男朋友回来？
至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？
怕被催婚，于是硬着头皮说:“能！过几天放假就一块儿回去！”
结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？
我:“妈，你也知道元旦票难买，他没买到票！”
3因为餐厅生意比较好，我自己也会去送外卖。
有个客户特别喜欢点我店的外卖，有一次我给他送外卖，
他拦住了我：“你们的外卖的确不贵，味道也可以，你们的厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，厨艺是一流的。您是高人，竟然吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“是不是老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
4我站在阳台上抽烟
我抽一半风抽一半
我没跟风计较
可能风也有烦恼了
后来想一想。越想越气
凭什么风要抽我的烟
于是我开始抽风！
5千万不要让公司领导知道，你有你本职工作以外的任何技能，
他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，
也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资。
6打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机取点钱，司机同意了。
我问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出扣押手机。”
司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”
我得意地说：“我拍过车牌了。”
司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧，你的手机不是在我这儿吗？”
我呆住了，司机笑道：“小伙子，赶紧去取钱吧，你这智商我信得过。”
7“冬天早上的闹钟最是烦人的了。”
“对呀。每天早上闹钟一响我就像中枪了一样。”
“那你是‘砰’的一声就跳起来了？”
“不是，我像死人一样躺着再也不想起来了。”
8昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，
只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”
全场爆笑！
9一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故？
男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。”
妻：“为何不打个电话？”
男：“开车打电话扣3分啊！”
该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。”
男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢！”
妻：“车里不是有酒，喝口酒暖暖身啊。”
男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”
10昨天，外甥来拜年，我一人发了个100的红包，
结果人家拆开来看，非要我换成10块的，
理由是100的回去都得上交，10块的都是自己的，
我不好意思换，又一人补了10块钱，
现在想想，都是套路啊！
11一天我听见妈对爸说：“儿子对狗毛过敏，狗还总缠着要儿子玩，我看这样不行啊，还是送乡下老家去吧！”
我听到这忍住咳嗽冲了出去：“妈妈，我没关系，不怕过敏！求求你别把狗送走！”
爸妈叹了口气没说话。
第二天我就被送到了乡下奶奶家…
老铁们，我是亲生的么？！
12别人给表弟介绍个对象，说那个女孩家里条件好，
女孩人美心眼好，最重要的是女孩心灵手巧，
特别是会变着法做好吃的，只要你说的出来，就没她做不出来的，
舅妈说“这么优秀的女孩，估计，肯定不会看上我儿子的。”
介绍人“放心吧，她肯定乐意，都快三百斤了，还挑啥！！”
我舅妈……思考人生中！